Syuting ICE AGE

   Hari jumat seperti biasa gue ekskul sejarah tentang zaman manusia. Yang kata darwin manusia dari kera. Sorry..darwin aja yang kera,gue kagak.. .Zaman Arkaikum zaman terbentuknya bumi pertama kali waktu itu suhu sekitar 1000 ° celcius katanya. Belum ada kehidupan, bahkan belum ada ice age. Mungkin tupai yang di ice age itu masih sibuk nyari biji kenari. Secara tidak sadar biji tersebut menyebabkan big bang ( abang besar ). Gile, keren amat. Gue udah tengok tuh di film ice age 4. Kalo kita telaah sebenarnya film ice age itu termasuk pada zaman Mesozoikum. Zaman ketika es kutub mencair, ada hewan besar mamoth,serta unggas.

   Zaman Mesozoikum inilah tempat yg digunakan buat syuting ice age. Mungkin. Tapi,es di kutub udah lama kok mencair karena global warning. Kita liat zaman sekarang,banyak air. Hati hati zaman sekarang... . Gue juga belajar geografi tentang pembangunan berwawasan lingkungan. Gue pas presentasi bilang aja " jalur sepeda buk,karena bisa mengurangi polusi udara.." .
" Yak betul ". Kata guru gue. "Tepuk tangan buat saya ".
Terimakasih Pak Jokowi karena dengan quiz bersepeda bisa mengurangi polusi juga. Haha..

   Gue bilang juga ke guru kalo ide gue buat kompos. Trus gue dinasehatin gini "kalo ide jangan sekedar ide,laksanain.. sekarang kamu buat kompos minggu depan kasih ke ibuk". Alamak, kalo tau gitu gue gausa bilang ide kompos. Guru geografi gue bilang kalo kulit buah ditanam bisa jadi pupuk,lebih efektif dari kompos. Kenapa gue gak pake kulit buah aja?

Tebak Hujan

   Musim hujan ini gue coba baca cara deteksi hujan di wikipedia. Ternyata,sebelum hujan itu mendung ( lah emang iya ) eitss jangan berhenti disitu dulu. Katanya sebelum hujan ada awan kumulo nimbus spiritus meletus. Haha, katanya ada bentuk seperti sirip ikan ama ekor kuda betina? gue belom pernah liat yg kek gitu. Tanda tanda hujan langit nya gak cerah,burung terbang rendah,bebekpun marah ( nah lohh ). Tekanan udara rendah,angin dari barat, makan karbohidrat ( eh ).

   Tapi gue baca emang gitu katanya. Sebelum hujan,kura kura naik ketempat tinggi,semut buat sarang,burung kesetrum ( gimana enggak nginggap di kabel listrik ). Gue mencoba seperti bmkg ( Badan meteorologi dan geofisika). Gue feels like ahli cuaca'sta. Tiap ada angin daun gugur gue langsung liat,ada kura kura yang naik ketempat tinggi atau tidak, kali aja ada.. . Gue juga liat apa ada sarang semut. Padahal gaada di sekitar rumah gue. Gue membuka jendela untuk liat ke awan. Awan agak rendah berarti agak bentar hujannya ( sok tau ). Mencoba mengamati sekitar. Mungkin ini sejam lagi hujan,tapi malah 10 menit langsung hujan. Tebakan gue salah,mungkin ga cocok jadi ahli cuaca. Cocoknya jadi cocok tanam mungkin.

   Banyak hal yg dapat dipelajari di wikipedia. Ya walaupun gue cuma iseng awalnya. Melakukan eksperimen konyol,menebak berapa jam lagi akan hujan. Aktivitas gue ini sangat gue nikmati untuk ngisi libur.

   Pesan moral : rajin membaca jadi sukses,gas terus.

  

Irit bro

   Tadi gue diajak temen di grup line buat main futsal. Janji jam 9 pagi sementara gue baru tebangun jam 10 lewat. Karena dah terlewat gue tidur lagi. Ternyata pas jam 12 gue bangun ngecek line ternyata jadi main jam 12 pas. Gue bangun trus tiba tiba siap siap buat futsal tapi hujan. Nunggu dulu dirumah,12.45 gue otw ke tempat futsal. Mereka masih main kegirangan.

   Gue datang trus nengokin. Gue kira udah telat,trus gue gantiin temen gue main. "Haritsla nendang".kata si Andre .Langsung cetak gol,temen yg gue gantiin meluk meluk gue juga. Bau ketek mereka tiba tiba menyentrum hidung gue seketika. Padahal kiper lawan udah nangkep bola tapi terlepas. So,gol gue cuma lucky. Baru masuk trus nyetak gol itu rasanya seperti megang hidung trus dapet upil. Doorprizenya upil.

   Temen gue pake celana jeans. Setiap sesi dia selalu menarik jeansnya. Gue heran kenapa dia make jeans. Waktu habis,kami keluar ke tempat duduk. Masing masing sum" sekitar 15 rb. Gue karena main paling sebentar (karna telat) cuma bayar 2 rb. Mantap bukan? Makanya telat aja.. haha

   Pesan Moral :
datang futsal telat = irit bro.

Mati Suri

   Gue dan temen gue masuk japanese club di sekolah. Gue udah lama jadi member. Tiba tiba saja temen gue farel ngajak gabung lomba cosplay. Gue langsung bilang iya aja. ( padahal gatau apa apa ). Tiba tiba farel gajadi cosplay. Gue bingung. Gue ajak aja temen gue yang gatau apa apa. Namanya fillah,kami langsung daftar ama sensei. Masalahnya hari itu h-1 sebelum lomba. Ga ada persiapan,kami seperti orang nekat yang ikut lomba. "Fil,kita cosplay apa? ". Kata gue. " terserah sih". Katanya. Kami mikir Sword art online. Salah satu animasi jepang. Gue gaada kostum,jadi langsung pinjem punya senpai.

   Fillah gaada baju, gue pinjamin aja jaket Fairy tale. Jadi ganyambung gitu, Sao lawan fairy tale. Gue suruh fillah tutup lambangnya biar ga ketahuan ama juri. Lomba pun mulai dari pagi di salah satu universitas. Gue masih bingung. Gerakan buat cosplay gaada. Kami udah latihan,tapi latihannya seperti anak tk yang jadi power rangers. Saling adu pedang ( ehak ) seperti animasi jepang. Ada gerakan salto gue di latihan sebagai penanda cosplay berakhir. Kami gaada backsound juga. Gue minjem hp farel buat backsound,tapi hp farel lagunya full version. Kami latihan hanya seperti lagu biasa. Lomba pun mulai, kami ada di urutan 6 kalo ndak salah. " latihan lagi ris ". Kata fillah. Gue bilang " apa lagi latihannya.. ." Trus sensei bilang " raut wajahnya di seriusin biar action gitu ". Haik sensei. Giliran kami maju ke panggung. MCnya bilang " inilah dia penampilan dari farrel !! ". Orang banyak bingung. Padahal farel gajadi cosplay malah gue yang gantiin. " ya mana farel nya? ". Trus dibisikin ke panitia. "Maaf ada kesalahan teknis" kata mc. "Ini dia harits dan fillah". Trus kami naik,trus diputer lagu. Gue mengeluarkan pedang tapi sepertinya pedangnya terlalu panjang. Selanjutnya kami beradu pedang seperti anak tk. Tang ting tung bunyinya ( keren gak? ). Abistu gue lupa mau ngapain. Jadi gue salto aja.. langsung penonton bilang ueee . Trus gue pura pura nembus si fillah,lalu menyarungkan pedang ke pinggang dengan gaya elegan. Fillah pura pura mati, gue udah kaya samurai beneran. Ternyata, sayang sekali lagunya masih diputer. Kami kayak orang bodoh yang bingung. "Kok masih ada?". Sahut gue .Farel dari bawah panggung teriak "full version,full version!! ". Akhirnya gue dengar kata farel bahwa lagunya full version. Gue suruh fillah tegak lagi. "Fill berdiri fil, lagunya belom abis." Fillah berdiri gue ngulangin gerakan ala adu pedang anak tk. Tang tung gue tusuk lagi. Fillah terduduk, tapi ternyata lagunya masih belom abis. Temeng gue dibawah panggung bilang "mati suri". Langsung banyak penonton ketawa. Fillah berdiri lagi ngulangin gerakan, trus terduduk lagi pura pura mati. Barulah lagunya abis. Trus penonton tepuk tangan,antara menghargai ntah karena lucu. Sekitar 3 kali si fillah pura pura mati. Sejak hari itu dibilang mati suri sama andra,dkk.

  Pesan moral : persiapan itu perlu.

Ikut Debat

   Gue pernah ditawarin guru gue untuk ikut lomba debat. Gue suka tantangan jadi gue bilang " bisa buk." ( Padahal gabisa ). Gue diangkat jadi ketua dari tim gue. Keren kan gabisa debat aja tiba tiba jadi ketua. Gimana gabisa ngomong, dah jadi guru gue mungkin. Ya tapi gak mungkinkan gabisa ngomong. Ane bisa ngomong soal memanjangkan kata doang istilahnya "bullshit" . Tetapi,oleh karena itu, maka demikian. Ya,kata kata itu yang bisa gue gunakan. Sebelumnya gue belum pernah ikut debat.

   Saat itu masih heboh hebohnya debat pilgub DKI Jakarta. Pertama, Gue memutuskan untuk nonton tv dulu. Liat bagaimana cara berdebat,berargumen,bersenda gurau. ( kok bersenda gurau? ). Gue amati cara ngomongnya,intonasi,makan nasi ( loh kok nasi? ). Gue tonton tuh debat pilgub DKI Jakarta sampai season 2 Eh, maksud gue sampai debat yang ke-2. Kedua, gue dan tim gue latihan dibimbing guru sama senior.
Tim gue terdiri dari gue,temen gue (cewek), dan adik kelas gue. "Dek,yang penting cari banyak fakta ya". Kata salah satu senior. "Oke kak". sahut kami. Mosi nya banyak kali. *nb : mosi itu materi buat berdebat. Ada 33 mosi yang harus dicari tau faktanya,dan kita harus tau fakta untuk pro dan kontra tiap mosi. Muke gile,banyak amat kata gue. Gue memutuskan bicara ke tim gue " kita cari mosi yang susah dulu.. no.11,7,22 ". Gue sengaja bilang ke mereka biar mereka yang nyari tuh mosi. Biar gue nerima laporan saja. Gitu kan tugas ketua?.
Mereka pun mencari, yang paling semangat adek kelas gue yang nyari mosi. Ketiga, perlombaan. Pas hari perlombaan gue gugup. Kami dipanggil ke depan. Gue cabut undian. Kami jadi kontra, dengan mosi Aru palaka dianggap pengkhianat. Semua penonton bersorak. Karena semua tau itu mosi yang paling susah. Bangke (dlm hati gue). Waktu 2 menit dimulai menulis ide. Gue nulis apa kata adek kelas gue ( tapi kan harga diri.. ) bodoh amat sama harga diri, gue jadi patuh dengan perkataan adek kelas gue. Seakan akan adek kelas gue ketua. Berhenti sejenak, biar gue pura pura mikir. Abistu adek kelas gue yang ngasih ide. ( gitu modus gue ). Sesi debat dimulai,gue pembicara 1 gue ngomong seadanya. Sesi 2 perdebatan, adek kelas gue ngedrop. Gugup mau ngomong. Gue tepuk pundaknya, gue bilang " santai,kamu pasti bisa ". Akhirnya dia mendapat semacam energi gitu. Tiba tiba berkata mengenai fakta mosi tersebut. Tim pro pun bingung dengan apa yang adek kelas gue bilang. Tiba tiba pas pengumuman tim gue lolos.

   Gue gak menduga tim gue lolos, awalnya gue bergumam "halahh, paling kita kalah..". Guru gue kasih semangat. Walaupun sebenarnya gue tau penyebab tim gue menang karena argumen adik kelas gue. Selanjutnya, babak kualifikasi. Tim gue jadi pro. Tentang indonesia beruntung dijajah belanda. Gue pernah baca di internet cara berdebat. Katanya,berdebat pake sudut pandang juri,Jangan berusaha menskak lawan ( karena ini bukan catur ). Seperti biasa gue berkata seadanya. Moderator bilang " masih ada sisa waktu dek ". Gue bilang "cukup bang". Sesi 2, adek kelas gue berkata banyak fakta,sehingga pihak lawan menyernyitkan dahi ( mungkin dia gatau apa yg dikatakan adek kelas gue ). Kesimpulan dibacakan oleh temen gue. Tiba tiba lolos lagi. Gue pun bingung ni juri nilai darimana coba. Gue berkata seadanya. Babak semifinal kami masuk. ( serasa tanding bola ). Kami semifinal jadi pro lagi. Dengan mosi biaya sekolah mahal berkualitas. Sesuatu yang berbeda terjadi, kali ini lawan gue cewek cantik semua. ( gue gaboleh tertipu bisa jadi mereka lady boy ). Mereka menyampaikan argumen dengan lembut. Gue coba interupsi,mereka balas dengan fakta. Walaupun fakta mereka agak melenceng. Adek kelas gue saat ini tidak banyak fakta. Karena topiknya biaya sekolah mahal berkualitas dia gatau mau bahas apa lagi. Gue cuma ngasih contoh sekolah yang mahal itu berkualitas. Gue senyumin tuh cewe sambil kesal. Soalnya dalam debat bisa jatuhin mental dengan bilang " terimakasih sanggahan dari tim pro yang sangaaat jenius sekali pada hari ini." Tiba tiba kami pun kalah. Guru gue seperti biasa nyemangatin terus. Adek kelas gue tiba tiba berkata "tahun depan harus final bang..". Gue jawab "ohh iya kamu harus.. ". ( Sok nyemangatin ). Guru kami bilang dah bagus semifinal. Ya lumayanlah..

   Pesan moral : jangan bergantung pada orang lain.

Obat Cacing

   Waktu ane masih kecil, om ane sering datang ke rumah. Dia sering gelitik ane sambil bilang “ ini cacingnya kecil”. “ mau pake obat cacing?” kata om ane. Ane masih ketawa karena geli. “oh ini cacingnya agak besar ni, pake obat cacing ya” kata om ane lagi. Bukan Cuma ane, tapi adek ane juga di gelitik ama tuh om. Ane manggilnya pak cik. Saudara ane, haikal. Dia menyebut om ini dengan sebutan opung wasit. Ya, orang batak biasa memanggil opung. Ditambah lagi pekerjaan om ane sebagai hakim garis pertandingan lokal. Maka dipanggil wasit. Jadi, opung wasit.

   Opung wasit ini sempat daftarin ane ke klub bola local. Ane pernah sekali cetak gol. Cuma 3 bulan ane ikut latihan, setelah itu ane keluar. Gara gara lapangannya bau pipis. Pas ane Tanya pelatihnya “pak,toilet dimana ya?”. “dibelakang dek ada tempat sepi,nah disitu kencingnya.” Setelah ane liat ternyata gaada toilet,ya kencingnya di belakang lapangan. Menyadari hal demikian,ane jadi malas latihan. Pas mau latihan, ane bilang ke bokap mau focus UN ( padahal waktu itu ane baru kelas 5 SD ). Banyak alasan ane buat, mulai dari sakit perut karena makan di lapangan bola. Ternyata sak boker.

   Ane sempat bertanya ama nyokap, “Bu, aku cacingan ya?” nyokap bilang “mana mungkin”. Ane: “ coba beli obat cacing bu..”. Akhirnya, mama ane bolehin. Ane merasa kurus,ane kira cacingan. Pas dicoba, biasa aja gaada perubahan. Ane piker kalau pake obat cacing. Tuh cacing bakal keluar dari pantat ane. Rupanya tidak,ane jadi bingung. Ane baca ternyata badan ane Ectomorph ya emang ditakdirkan kurus. Ane tetap menjalani hidup ane dengan bahagia. 

   Pesan moral : sekali dalam 6 bulan perlu di cek anda cacingan atau bukan.

Kucing hamil

   Temen ane billy suka kucing, cita citanya jadi dokter hewan. Rumah ane kedatangan kucing terlantar dengan seekor anak. Karena putih ane jaga seperti anak sendiri layaknya malika ( iklan kecap manis ). Kasian anak kucing ini ia tidak tau siapa bapaknya. Sebenarnya,anak kucing ini ada 2 tapi satu lagi tertabrak mama ane pas magrib. Kata billy induk kucing ini lagi hamil. Pantas aja sering muntah,mual,haid. ( emang kucing bisa haid? ). Tapi yang ane bingung siapa bapaknya. Akhirnya ane cari tau pake umpan ikan di halaman rumah. Ternyata, ada kucing abu abu tua datang memakan ikan itu. Padahal ane cuma kasih tulang.

   Kucing abu abu itu mirip dengan om om. Jangan jangan kucing ane selingkuh sama om om. Induk kucing pun makannya jadi banyak. Persis seperti ibu ibu hamil. Semenjak ada kucing om om, ane jadi repot ngurus soal makanan. Jadi,ane kasih tulang ikan ke om. Daging ikan ke kucing malika. Ane Tanya ke temen ane billy. Ane: “bill,kayak mana bedakan jantan dan betina sih?”. Billy:”kalo yang jantan telurnya 2 ris”. Ane :” lah,emang kucing bertelur?”. Billy :”bukan,di pantatnya ada tu..”. ( Ane dengan polos melihat pantat kucing ). Ane:” ohh iya ada”.

   Kucing Hamil tu sensitive dipegang badannya malah ngelak, nutrisi pun banyak dibutuhkan untuk si janin,ditambah lagi mager. Habis makan tidur,ngupil ( kucing bisa ngupil? ).Ane dah lupa berapa lama dia mengandung,tapi sampai sekarang belum melahirkan. Mungkin kurang dari 9 bulan ibu mengandung. Takutnya,pas lahir mukanya kayak o mom. Bisa aja kan.

  Pesan Moral : Cintai kucingmu,minum yakult tiap hari.

Jadi Boyband

   Kira kira satu tahun yang lalu ane ikut tanding basket. Tapi,sebagai boyband. Ya,ane ga terpilih jadi pemain. Di ajang EYF (Eight youth fest). Saat itu tim dance sekolah ane ga turun. Jadi, anak basket yang ga terpilih main jadi dance. Ya, mungkin hal yang memalukan. Tapi,buat apa malu toh bukan pencuri kecuali goblin. Kami jadi boyband, eh bukan. Anak dance cowok yang berkontribusi besar bagi tim. Kami mau latian pas mau deket lomba,tapi ga pernah terjadi.

   Pas lomba,kami bingung.

"Ndeh kayak mana ni..". Kata salah seorang anak dance cowok. "Udah kau download lagunya?"sahut satu lagi. "Belum,lagu apa?".  "Bang jali ajalahhh." Kata abang kelas. "Trus joged kalian asal asal..". Sahutnya lagi.. . Penonton di gor lumayan rame. Kami kayak "glek". Nelan ludah. "Ris.. kau di tengah ya.." Ane:" hah? Kok aku?". "Goyang ajalahh." Katanya.

MC : inilah dia dancenya..
Penonton bersorak.
Salah satu rekan basket mengatakan " bi boyy semangat!." Kami pun mulai tapi sebelumnya pake masker biar ga malu malu amat. Trus diputer musik bang jali ama panitia. Parahnya,panitianya temen smp ane. Joged deh,kayak bang jali. Penonton antara terhibur atau pura pura ketawa. Musiknya makin lama makin cepet. Jadi bang bang jali bang jali.. makin hepi. Ane makin cepet,menyilang kaki joged gajelas. Temen ane goyang goyang pinggul. Ada kayak skeleton mager. Ada yg cuma gerak tangan. Makin cepet musiknya,makin banyak yang ngetawain sampe snapchat. Temen smp ane pun ketawa. Termasuk coach juga ketawak. Sambil video pula temen ane. Pas dah siap tim ane lolos ke babak selanjutnya ketemu tuan rumah.

   Besoknya tanding lagi,itu artinya ane dan temen ane jadi boyband lagi. Kami bingung lagi.. hingga satu orang berkata:"gimana kalo harlem shake?". Boleh juga sahut mereka. "Kita tinggal gerak gerak aja kan?"kata satu lagi. Nampil lagi kami harlem shake. Tapi ane disuruh pake helm motorcross. Ntah kenapa,mungkin biar ada variasi. "Kek mana ni we?".kata fabel. "Gini,kita kelilingin haris melingkar, haris di tengah trus harlem shake kita."ucap salah satu boyband. Pas lomba, ada musik harlem shake. Ditengah sesuai rencana, tu tiba tiba ada suara " kolo terorita." Langsung kami harlem shake kek orang kesurupan. "Dududud tut dududud tut".  Seperti biasa gerak seadanya. Ada geleng geleng kelapa,eh kepala.
Ya,namanya juga gaada persiapan.kalo ada mah, ya mungkin. Mungkin sama aja.. . Setelah siap show (zihh..) kami langsung lari ke backstage sangking malunya.. Temen smp ane salam ane,haikal. Sejak saat itu,temen ane blng "woi biboyy".

Pesan moral : kalo mau show,jangan lupa latihan.

Strategi COC

   Seperti biasa hari hari ane lewatin dengan bangun,ngupil,tidur.Tapi, ane les bahasa inggris di tempat les. (Ya iyalah, masak di restoran) lah masak memang di restoran. Ya,ane hari ini ambil nilai oral test kemampuan berbicara (speaking, ehak). Tadi ane datang telat sekitar jam 19.20 wib. Tiba teman ane

yg cewek blng "mending gausah datang ris,pulang aja.."
ane "lah emang napa?".
Cewek :"dah dipilih 5 pasang hari ini,kau besok aja.."
ane: "gak..".
  Kelas ane 19 orang ganjil, ane pasangan ama nando. (Loh,jadi ambigu gitu,tim aja deh). Nando belum datang, ane duduk seperti orang bodoh. Ada temen ane namanya iman dia gaada tim. Dengan kata lain,dia jomblo. Tes berlangsung di kelas dipanggil 2 orang gitu. Kami diluar nunggu giliran. Ane bilang " aku kedua." Yg lain protes. Terjadi keributan,akhirnya disuruh masuk kelas sebelah.

   Ane,iman,nando duduk bertiga. (Loh kok ada nando? Iye baru datang). Kami mikir strategi coc. Iman blng" tadi mam bilang kita boleh bntuk tim 3 orang soalnya kita 19 orang." Yoklah kita bertiga ane bilang. Nando :" tapi gimana cara kita tes hari ini?sementara yg masuk 5 tim". Ane : "gini,iman pura pura nelfon. Nando,megang kantong mau angkat telfon. Ane pura pura izin ke wc.kita kluar satu satu dari kelas ini ke ruang tunggu." Oke sahut mereka. Selang beberapa menit keluar temen yang tes. Kami melancarkan trik,namun gagal total. Iman dan nando blng " aduh sak kencing." Bersamaan pula. Ane jadi sok ngangkat telfon " apa ma? Ini adek lagi ujian." Dan ketahuan sama cewek kelas ane bahwa ane pura pura. Ditangan ane gaada hpnya.

  Ketika gagal kami bertiga duduk seperti orang bodoh. Iman :"dahlah pulang yok, jumat aja kita tes jam 4". Ane :"gak ah capek." Nando:" kita blng ke mam tu kalo aku besok ujian." (Nando murid aksel jadi setara kls.12). Ane :"nanti kita coba". Pintu terbuka murid yang sudah tes keluar, kami masuk. Ane:"mam, he has a test tommorow." Sambil nunjuk nando. Tapi tes dilanjutkan ke murid lain. Kami patah semangat,fan masuk kelas sebelah lagi. Berkumpul dengan teman yang sudah tes. Hari ini menjadi hari terakhir pertemuan. Ane :" yang ada hp tolong snapgram." Cewek cewek langsung rekam. Kami bertiga berpidato perpisahan dikelas. Nando:" terimakasih teman teman." Ane :" sampai bertemu di puncak." Temen cewe :" puncak bogor !? ". Iman terdiam.
  
   Kami keluar kelas sambil melambai tangan ke kamera,bersiap untuk tes hari jumat. Sampai dibawah kami liat jam baru 20.30 wib. Brarti kami masih ada kesempatan, kami ke atas lagi. Kali ini kami bersembunyi biar dikira udah pulang. Ane sak pipis.iman nutup kepala pake tas,nando juga tapi kepala nando kelihatan. Jika ada satu murid keluar kami ketahuan. Shofura keluar dan berbincang dgn iman. Tes di dalam agak lama. Ternyata kami lihat mam yang memeriksa kluar dari toilet. Ane:" sejak kapan mam di toilet?" Iman "ntah.. pantas lama yg di dalam." Mereka yg di dalam pun siap,kami tes bertiga. Untung masi ada kesempatan. Kami tes dan setelah tes blng "yee,untung gajadi besok,ini gara gara strategi kita." Ane :" strategi apaan?".
  Pesan moral: strategi diperlukan agar sukses.

Tikus Pemangsa

   Kemaren ane sempet liat di televisi acara predator/sang pemangsa. Di acara ini tu ane kira ada harimau atau singa gitu. Tiba pas diliat tikus jadi predator di film dokumenter ini. Ane pikir " lohh tikus tohh,biasa kale..".
Ternyata di acara begini tikus dianggap mengancam keselamatan,bahkan nyawa.

   Tubuh tikus terdapat lebih dari 6000 bakteri diantaranya 2 bakteri mematikan. Ane kayak "glek".nelan ludah gapercaya. Meskipun dalam film ratatouile nampaknya biasa aja. Nenek yang mau bunuh tikus pake shotgun. Tetapi,tikus bisa gigit manusia juga. Bukan manusia aja, tapi kabel,kulkas,baja,bajaj ( eh kok ke situ). Pokoknya semua deh diembat ama tuh tikus. Ada namanya "demam tikus" biasanya seminggu setelah digigit. Pas digigit gaterasa, tiba tiba demam. Muke gile.. . Lebih killer dari guru killer. Ane jadi ga nyaman soalnya di rumah ane ada tikus. Asisten ibu ane pernah jebak tu tikus pake ikan asin + lem super. Lem apalah namanya, gajah,lalat,kambing. Berhasil,tapi cuma curut alias anak tikus.

Dia bilang "cit cit cit" mungkin dia bilang "tolong aku tolong aku" ane pelototin. Dia bilang "citcitcit" artinya "jangan bengong goblok lepasin ane". Lah gue kasian tapi yaudahlah ntar juga lelas sendiri, tikus juga sumber penyakit.

Pesan moral : bersihkan rumah anda.

Dilema Teknologi

   Nama saya Harits, hari teh es bukan the goyang. Saya suka dipanggil  haris j. haris j assalamualaikum, saya jawab alaikumye. Haris j assalamualaikum, saya jawab alaikum ye. Susah ya jadi penyanyi.Dicari fans terus. Kemaren pas pake kacamata dibilang afgan. Saya pikir afgan darimana. Afgan lesung . Afgan rambutnya badai,saya rambut seadanya. Kalau kacamata hitam dibilang afgan,Kacamata bening dibilang Mario teguh. Nah, ini baru pas. Pas botaknya. Saya bingung di Indonesia orang botak seakan akan didiskriminasi. Saya baru pangkas dibilang wih botak. Kayak avatar. Saya ini suku batak. Marga simanjuntak. Ayah saya suka beli martabak. 

   Di era sekarang banyak teknologi beredar. Ada iphone ,ipad ,keypad ,karpet ,slepet. Nah, di smartphone pasti tidak asing dengan social media.Remaja sekarang tu canggih berbincang dgn tali. Iya bahasa inggris tali kan line.Kalo mamak mamak pake Aplikasi apa. Bahasa inggris aplikasi apa kan whatsapp. aplikasi apa? Whatsapp?. Nah, kalo bapak bapak buka browser babe. Biasanya cari berita baru. Apalagi ada Snapchat,Snapgram. Snapchat yg selfie seperti binatang kelaparan. Julur julur lidahh gitu. Bayangin dia bilang pak belum makan pak. Belum makan? Iya pak belum makan kfc 3 hari. Ada juga faceswap,bukan facebook ya. Orang banyak bilang pesbuk, jelas facebook. Faceswap ini ganti muka gitu, biasanya banyak orang foto berdua kemudian mukanya berganti. Kesempatan nih orang jelek jadi ganteng. Begitu dipake cekrek, liat gak tu gantengkan? Yee ini muka saya. Tapi kan saya jadi ganteng. Parahnya lagi ada orang yang faceswap sama bulldog. Bayangin aja mukanya melorot,sedangkan bulldognya jadi ganteng.sedikit cerita Mark Zuckerberg sebagai founder facebook. Dia awalnya ada buku kuliah yang ada foto identitas anak Harvard. Jadi iseng bikin web foto foto temannya. Baru dibuat seperti obrolan. Pesan moral : iseng membuat anda sukses. Seiring berkembang teknologi jadi banyak anak alay. Di restoran foto makanan. Share pake instafood pake caption lagi di warung pak de nich. Untung instafood,bukan Indofood. Ada juga oknum oknum tertentu seperti hacker,tukang tipu online. Ternyata penipu bisa online juga, gaul ya. Ada yang menggelitik, lagi makan update di path, bilangnya join kuy. Ada cewek bilang kan tunggal. Aku tunggal karena aku jomblo. Kalo kamu mau gak tunggal jadilah pacarku. Kemudian cewek bilang iya. Tiba-tiba saya bangun dari mimpi.

   Untuk itu kita mesti waspada dengan teknologi,jangan mudah tertipu sama pedagang online. Bilang gratis ongkir,padahal harga barang dinaikin. Pande kali otaknya. Bilang gratis ongkir taunya wilayah jabodetabek. Ya kan. Bilang gratis ongkir taunya bayar. Bayar barang. Jadi, mari generasi muda jangan tertipu dengan gratis ongkir.

ASAL USUL HARITEHES

   Asal usul haritehes, hehe.. jadi ceritanya gini pas baru kelas 1 sma ane  ikut lomba stand up comedy di sma plus. Awalnya saya cuma coba coba (loh kok malah kesitu). Trus pas nulis materi ke inget teh es yang diplesetkan dari nama saya harits. Nama saya harits,hari teh es bukan teh goyang. Ya, dari situlah nama teh es berasal hingga saya angkat jadi blog. Gile, keren kan?.

    Ane jadi terinspirasi dan terus berkarya ( macam betul ). Awalnya, pas ngangkat materi ini lumayan banyak yang ketawa. Selebihnya menyernyitkan dahi sambil berkata ha? Gimana gimana?. Di sekolahpun ane jadi dipanggil teh es. 

    Pesan moral : jangan sering minum teh es atau nama anda akan jadi the es.